Não sei como funciona o google para títulos mais apelativos, com palavras como transar, fazer sexo ou afins, então o fazer amor acima é meramente ilustrativo. O fato é que muitas pessoas tem vontades diferentes depois de se relacionarem sexualmente com seus cônjuges ou com aquela gostosa que entrou no buteco que você estava por acaso pra comprar cigarro, tinha cara de fácil e caiu na sua lábia. Uma parcela da população gosta de acender um cigarro e ficar ali, curtindo o momento. A melhor ilustração que encontrei para fumar um cigarro depois da transa veio diretamente do meu google reader.

~ via Treta via Vibe Capixaba

Agora, a pergunta cretina que não quer calar: Depois de fazerem sexo, o que fazem duas caixinhas de cigarro? Entram em combustão espontânea? Tomam um café? Ouvem Mekkanikka e quebram tudo na caixa direita?

Se você quer saber como ganhar dinheiro sem fazer nada, prepare-se pois aqui vai uma dica quentinha: Tudo o que você precisa ter em mãos é um barco, um casaco bem grosso e disposição. A Nasa jogou alguns patos num iceberg na Groelândia, alguns tempos atrás, e agora ela simplesmente os perdeu de vista. A recompensa para cada pato encontrado é de cerca de R$ 180,00 (cento e oitenta reais, ou 100 dóllares, ou seja lá qual valor você consiga encontrar nessa conta simples) e acredito que nada impeça uma peça de virar uma caçadora de patos de borracha. Ou será que pode dar problema com o greenpeace isso? Em todo caso, se você tiver próximo de um escritório da Nasa, pode simplesmente comprar um desses patinhos simpáticos de banheira e entregar por lá, dizendo que encontrou recentemente quando foi visitar seu tio eskimó por lá. Fácil não?

Informações em época de natal valem ouro. Ainda mais quando as visitas diárias normais estão bem abaixo daquilo que você está acostumado. Para essas e outras notícias bem humoradas, visite regularmente o Gizmodo. Títulos oportunistas, ano que vem vocês não serão bem vindos aqui mais.

Veja como é a vida, final de ano a gente perde um pouco da noção. Eu ia escrever um post falando exatamente as mesmas coisas de um post que eu já fiz em setembro de 2008. Como tudo nele é valido, fica a dica de post:

E uma prova do meu comprometimento com as coisas que gosto: ser nerd e vodka. Na Campus Party, infelizmente, apenas uma das minhas paixões eram permitidas. Felizmente, quando estamos com os amigos certos, as coisas acontecem.

A bad tuesday vem chegando e com ela um arrependimento maior. De uns tempos pra cá, eu decidi não ir mais em festas grandes. Apesar de quase sempre o line up delas ser recheado dos top-djs mundiais, o numeroso número de pessoas que se amontoam na caixa direita sem sequer entender o conceito por trás da festa é um fator decisivo pra mim, que nunca fui grande fã de muvuca. O arrependimento de não ter ido nessa última Tribe, no entanto, vem do fato de que seria algo inédito para mim: estariam lá o Eliel, do Psicodelia, Ivo Neuman, a lenda por trás do Treta, Akah, diretora do Nosso Mundo a Parte e algumas figuras carimbadas do meu bairro que se propuseram a fazer essa viagem até Itu. Infelizmente, não consegui me deslocar até o evento e fico devendo oficialmente a rodada de catuabas pra galera. Felizmente, muitas festas virão em 2009 e iremos fazer esse encontro acontecer em breve. Como parte do arrependimento, achei esses vídeos que podem dizer melhor o que eu perdi:

Growling Machines – Enjoy The Silence

Astrix – Rounders

Pixel – Beauty Never Fades

Já deu pra ver que foi prejuizo, certo? Fora D-Nox & Beckers, que disseram que foi do caralho, e outros tops que passaram por lá. Fica o lembrete para que na próxima convocação geral, eu não falte. E com lama ou sem lama, que em 2009 não faltem oportunides.

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Aproveitando a deixa, a dica: O Eliel, junto com alguns amigos, vai fazer uma trip dos sonhos rumo a Universo Paralello, no final desse ano. Como serão posts in loco e durante todos os momentos da viagem, o negócio realmente promete. Acompanhe o especial no Psicodelia Paralella.

As vezes me surpreendo com as pessoas relatando supresas o que acontece em São Paulo. Digo isso porque acontecem as mesmas coisas, salvo grandes excessões. Existe uma série de acontecimentos que já são cotidianos e que as pessoas, ao menos em tese, deveriam estar preparadas para enfrentar. Para que sirva de lembrete para o ano que vem, vou compilar alguns fatos que vocês podem anotar em suas agendas para todos os anos de suas vidas, a partir de agora. Farei isso dividindo por meses do ano.

Imagem típica de janeiro, acontecendo em dezembro. Crédito: Otavio Binnie

Janeiro

O primeiro dia do ano é o primeiro dia de chuva do ano, sempre. As chuvas invadem o dia-a-dia da cidade e com ela caos, desordem, alagamentos e desespero na TV sensacionalista que adora exibir imagens do helicóptero, de preferência mostrando motoboys empurrando as motos naquele rio que virou a avenida e/ou alguém improvisando uma canoa e levando um cachorro em cima. Geralmente, a gente ainda ta sentindo os efeitos da última grande crise que afetou alguma região do país. O país ainda está de férias coletivas, restando para poucos apenas o dever de trabalhar e continuar a vida normal.

Fevereiro

Carnaval! Como 98% dos brasileiros adoram orgias, alcool (as vezes drogas) e festa, os bailes pré-carnaval já começam a pipocar em todos os cantos. Na semana de carnaval, 80% dos paulistanos decidem ir para a mesma praia, levando junto com eles fila, trânsito, estress, falta de água e outras coisas menos louváveis. 2% das pessoas gostam do carnaval apenas por ser um feriado grande e aproveitam para descansar da ressaca do ano novo.

Março

Enfim, o ano pode começar. Na roma antiga, março era o primeiro mês do ano, o que explica a adoção do calendário romano no brasil, quando convém. O dia internacional da mulher marca o início do ano comercial com promoções pipocando e a roda começa a girar fora do eixo turismo-putaria passando a valer o consumismo tradicional. Um grande acontecimento mundial tira o sono de alguns e vira pauta dos papos de butecos. 

O mês da mentira começou! ;D

Abril

O mês que começa como mentiroso sempre tem um acontecimento grande no mundo, daqueles que parecem ter sido inventados no dia 1º. Ou alguma guerra começa, ou alguma tragédia natural atinge alguma parte, ou alguém que se pensava imortal até então morre. O feriado do descobrimento do Brasil traz o retorno da paulicéia desvairada a versão “in beach”, trazendo de volta todos aqueles problemas citados no mês de fevereiro.

Maio

Maio é o mês das centrais sindicais disputarem quem é a mais foda e faz o show mais cheio de prêmios da capital. A farra que sorteia carros, casas e outros mimos para os trabalhadores deixa um rastro de destruição e caos nos arredores, fazendo com que o resto do mês seja trabalhoso para todos aqueles que precisam arrumar a zona ou aqueles que tiveram seus comercios invadidos por vândalos. Dizem que é o mês das noivas (?) e os casamentos estão a mil, fazendo a rua das noivas faturar o suficiente para precisar apenas abrir as lojas no restante dos meses sem precisar vender um vestido sequer. Além, claro, do dia das mães, onde filhos que não conversam com as mães nos 11 meses restantes do ano abram as carteiras para comprar TV’s, geladeiras, máquinas de lavar roupas e outros presentes de gosto duvidoso.

Em junho, o emo chora

Junho

O mês de junho nada mais era do que aquele mês que ta todo mundo de saco cheio do ano já. Dai inventaram o dia dos namorados para fazer a galera gastar um dinheiro e esperar anciosamente por julho, que é sem dúvidas o grande mês por vir. Geralmente, nada acontece em junho. 

Continua..