Era uma quarta-feira ensolarada, o dia estava mais quente que os demais daquela semana. A ida até o centro naquele começo de tarde seria desgastante, mas era extremamente necessário ao jovem herói. Afinal de contas, ele precisava confabular com seus comparsas os próximos passos da manjada empreitada, em busca de audiência. A guerra fazia suas vitímas e, naquela tarde, faria mais uma. Galopando em seu alazão, nosso jovem sequer tomava conhecimento da distância e curtia uma leve brisa que cortava vinda do noroeste. E sem mais delongas, o jovem herói chega a seu destino. Comparsas sentados, discussão rolando, plano definido. Entre pestanejos e exclamações heroicas, nosso jovem troca olhares com a belíssima xerife. Loira, esbelta, misteriosa. Imóvel. Naquele flerte incontrolável, estaria aquilo que arruinaria sua vida para sempre. E numa manobra ousada, aproximou-se para uma inválida tentativa de aconchego. Sem hesitar, tomou-a em seus braços e realizou seu desejo, ali mesmo, na frente de todos. Mal sabia ele que ela era filha única, impossibilitando aos demais comparsas desfrutarem de tamanho sabor e refrescância. A cerveja do condado havia terminado naquela, que era a última garrafa de tal líquido tão precioso. E eles precisavam fazer algo. Assim, segue foto do local minutos depois do incidente narrado acima.

Nascia ali a Primeira Revolução da Cerveja, liderada por Sir Doul Seven, nobre cavaleiro da Távola de Cariocas’ville. Em breve relatos dos árduos combates.

Uma coisa anda aflingindo membros por toda a blogsfera: Quem estaria por trás das tirinhas mais bizarras dos últimos tempos? Quem é o autor? Com quem ele se parece? Intrigado com essa questão, o Fábio P deu início a uma busca pela verdadeira identidade do rapaz. Afinal de contas, quem é o mito que fez o servidor da locaweb vir a baixo com mais de 1 milhão de visitas em apenas 3 meses? 

Junte-se a nós nesse abaixo assinado e mostre ao mundo e principalmente a ele que estamos sim interessados em saber qual a identidade por trás das tirinhas.

Alguns nobres já aderiram a campanha, ajude se quiser.

Fábio P. | ZeroOitocentos | Pato Trix | {d}efeitos especiais | Senhor Coxinha | JNCA | Justplay | Umtudo |

Enfim, o Orkut, site de relacionamentos onde 11 de 9 internautas brasileiros possuem ou possuiram perfil nos últimos anos, acabou. Foi uma decisão polêmica e arbitrária de alguém que, em momento algum, pensou no que fazer com os “filhos de Orkut”, aquela legião de jovens que encontravam naquelas comunidades apoio, carinho, atenção, cuidados. Como 99,72% dos usuários do site sequer sabe o que é programação e o restante não teria saco / disposição / motivação para fazer um novo, é necessário pensar em distrações alternativas para esses mais de 10 milhões de Brasileiros sem um lar. E é exatamente o que sugiro a seguir.

Top 5 - Coisas para se fazer agora que o Orkut acabou!

5. Suicídio. 

Embora eu não recomende, a idéia pode parecer promissora para muitos(as) que têm no site um ideal de vida. Aqueles jovens que vivem de scraps, comentários em comunidades e status adiquirido no álbum de fotos não terão como substituir tamanha atenção. Mesmo que o myspace não tenha limite de amigos, que o facebook tenha inspirado o orkut a abrir a api para programadores jogarem suas tralhas lá, como o Budy Poke, nada substituirá o pioneirismo do orkut.

4. Escreva um livro.

Se você é daqueles que tem diversas histórias envolvendo o site de relacionamentos, escreva um livro com suas memórias. Imagina o hype: é o Fim do Orkut, as pessoas estão saudosas e incrédulas, um livro pode ser uma opção adequada. Se você tiver diversos print screens então, best seller. Se você tinha alguma comunidade com mais de 100 mil pessoas então, Bruna Surfistinha será retirada da academia brasileira de letras para que você a substitua por lá.

3. Crie um blog.

O princípio de escrever num blog pode passar perto do de responder tópicos freneticamente. Se você tinha prazer em dar diversos F5’s durante o dia vendo se aquele tópico na comunidade “Eu odeio quem odeia cachorro” só para dar respostas bem elaboradas e a altura da pessoa que você estava enfrentando, um blog pode ser definitivamente o caminho a seguir. Sorria e aperte o “publicar”, e aguarde os comentários que poderão gerar discussões inteligentes, ou não.

2. Vire fotógrafo.

Se além do orkut, você tinha o costume de frequentar o fotolog ou o flickr, a fotografia é sem dúvidas algo familiar a você. A invasão nos últimos meses de pseudo-fotógrafos no flickr, com seus experimentos bizarros tanto em fotografia quanto em edição, mostram que as pessoas aceitam basicamente qualquer coisa por lá. Não estude nada, apenas aprenda os termos da moda como Dof, Composição e Contraste.

1. Venda seu computador e volte a vida offline.

Se você é daqueles que passavam horas e horas no Orkut, no mais puro ócio, atacando pessoas que não entendiam que “Chocolate é tudo de bom” ou que seu time é o melhor do mundo porque tem 1494 copas do bairro onde foi fundado, você deve ter perdido momentos importantes na história do mundo. Como seu computador certamente não serve para mais nada se não acessar o Orkut, vende-lo pode ser uma idéia a ser considerada. Além de lucrar uns 200, 300 reais (pois aquele vírus que veio no email falando das fotos da festa detonaram a máquina) você pode descobrir que o céu continua azul, que as praças da sua cidade continuam verdes e que as pessoas conseguem viver sem scraps.

Veja outras coisas que você pode fazer no umtudo.com e seja feliz.